Argentinamente envejeciendo...

La semana que viene será decisiva... Para Sebag. Pero bueno el destino todavía no tocó mi puerta, asi que para que diablos abrirla antes de tiempo, o no?

"El ego es ese argentinito que todos llevamos dentro".

Un francés, un inglés y un brasileño están recorriendo el museo del Louvre, en París. Están justo frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Decía el francés:—Miren qué lindos que son los dos. Ella es alta y flaca, él es musculoso y muy bien cuidado. Seguro eran franceses.Decía el inglés:—No... Miren los ojos de los dos, fríos y reservados. Sólo pueden haber sido ingleses. Decía el brasileño:—Estoy completamente en desacuerdo. Miren bien... No llevan puesta ninguna ropa, no poseen casa, para comer sólo tienen una manzana y piensan que están en el Paraíso. Sólo pueden ser argentinos.

¿Qué diferencia hay entre un argentino y una pila? La pila tiene un lado positivo.

Muere un argentino y al llegar al Cielo habla inmediatamente con San Pedro:—Así que esto es el Cielo. Se parece a Argentina, pero más chico. Aquí hay fútbol, ¿no?—Por supuesto. Sígame y le mostraré. Llegan a un campo lleno de gente y hay un señor mayor que se la lleva desde la media cancha, gambetea a todos los jugadores y hace un gol.—¿Quién es ese señor?, pregunta el argentino.—Ese es Jesucristo, responde San Pedro.—¿Y quién se cree que es, Maradona?
Alguien le dice a un argentino en una mañana de sol:—Oiga, ¡qué mañana tan bonita!A lo que el argentino responde: —Gracias, gracias; se hace lo que se puede.

Están jugando un partido las selecciones de fútbol de Brasil y Argentina y van empatados. Un relator argentino comenta: Brasil cero goles... Argentina cero gooolaaaazooos.


Decididos a terminar con la actual crisis argentina, se reúnen los peronistas, los radicales y los cavallistas para formar un gobierno común. Terminada la reunión, tras largas deliberaciones, afirman que su lema va a ser: "Gobernar con honestidad para el pueblo". El problema fue que los peronistas no sabían lo que era "honestidad", los cavallistas no sabían lo que era "pueblo" y los radicales no sabían lo que era "gobernar".
En la Argentina de la crisis hay un letrero que dice: "Combata el hambre y la pobreza: ¡Cómase un mendigo!"
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando? Al resto de la familia.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:—Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?, dice uno.—No, deja que se jodan.
¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? Porque se les empaña el espejo.
Un argentino, hablando con un compatriota amigo:—He salido con esta chica varias veces. La he llevado al cine; le he llevado los libros; la he invitado a tomar cerveza y hasta le he regalado flores. ¿Crees que ya llegó el momento de que la bese?—No, pibe, creo que ya has hecho bastante por esa chica.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino? "No lo sé."
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?—Aerolíneas Argentinas.—¿Por qué?—Porque en Argentina son barrenderos, taxistas, cajeros de banco, empleados administrativos y secretarias. Pero cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Volveré con más...
Saludos!!!
Sebag